故事未名BBS 今年十月跟前任分的手，新年伊始，终于有能力来写一写这段经历与对自己的反思。 1 相识与分手 跟前男友相识于一次校友活动，意外的发现本科同一个系同一级，研究生又是都在北京，我硕士毕业后来到南方一所一线城市，而他博士毕业也来了这边工作。太多的共同点让我们相聊甚欢。但真正动心的好像是他的陪伴与理解，我们会在顶楼看风景，在山顶看落日，在家楼下的停车场玩游戏，在无用的事情上消磨时光，那一年多的时光似乎停滞了。对方是一个体贴入微的人，满足了很多我对亲密关系的期待。 关系破裂在于家庭的干涉，我们在假期见了双方家长后，以对方家长的强烈反对为原因而分手。具体的细节无从描述，我只记得对方说我幼稚，说他的家人觉得我不合适，可能不够门当户对，不能给他家的资产带来增长，说他觉得和我一起生活以后会觉得累。我曾把最脆弱的一面袒露给他人，却被他人当作了利器，转而刺向自己，于是从此形成了自己的边界感。 我其实无法理解，我正常的家庭，稳定的工作，不求大富大贵，只想安稳的生活，在对方眼里全变成了缺点，变成了不求上进。 接下来是漫长的自我否定，对自己样貌、工作、学历、未来的不自信，对不确定性的惶恐，对年龄的焦虑，从童年开始的那种如影随形的不安全感也涌涌了上来。 2 悲伤与潮湿 我无论如何也想不起来分手后的心理了。 只记得不停的找人倾诉，不停的talk talk talk，一个人的时候就眼泪止不住的流。工作不得不忙的时候，一边打工作电话一边泪流满面，觉得自己要哽咽了就找借口挂电话。跟好朋友兼同事一起下班去地铁站的路上也会突然情绪失控。 也记得自己的不甘与焦虑。不甘心地想我一定要找个比对方更好的，扬眉吐气。焦虑在于年逾而立，我似乎的确事业没有起色。而且在现在的大环境下，很多言论对于这个年龄是很不友好的。 于是开始焦虑、失眠，并且恶性循环。幸好，自己意识到了不对劲并悬崖勒马。 3 反思与波动 在这个阶段，很感谢两个朋友。一个是大学同学，用陪伴与倾听挽救了无数次情绪边缘的我；一个是研究生同学，她给我推荐了心理疗愈的课程。我不停的听这些课程，去寻找自己不安全感的来源，去审视怯懦的不稳定的自己。我在这段亲密关系里寄托了太多自己的希冀与依赖，而且渐渐失去了自我。 而自我也不是一天失去的。当我去追问自己，我想过什么样的生活，我想找什么样的人共度一生，我的能力是否能够支撑的起我想要的生活？ 在这段感情以前，我对亲密关系嗤之以鼻，对生活的理解局限于读万卷书，行万里路的表面，爱好是吃喝玩乐，什么都想去体验。对未来不曾有过具体规划，行到哪里便是哪里。 而在感情之中，我开始习惯陪伴，憧憬稳定的家庭生活，不再旅行与探索，以对方的心意和心情为重。但很重要的是，我回避了沟通与冲突，一味的讨好而不是商量。 在某一天我不够释怀但能比较平静的说起这些事情时，我的好朋友一阵见血的告诉我：他只是看不上你。我就突然释怀了，不是我不配，只是我们不匹配。但是在感情里，在生活中我都把自己放的太低了。 4 我不是一个很好的自己 我应该是一个讨好型的不敢追求自己想要的东西的懒人，拧巴人。 高中时候懒得考英语口语高考时没能报考喜欢的语言专业，想去东北学临床专业却因为家里人一句“你就那么想远走高飞吗”就改掉了想法去了边缘专业。工作后我想学画画，报了绘画班却没坚持去。 我以朋友的想法为先，为了讨好喜欢的朋友，我会附和她的观点。 我考研是因为大家都考研，我想结婚是因为年龄到了，别人都有了家庭。 我不敢成人自己喜欢这样的一份工作，因为它是世俗意义上的不上进，没前景。 我偏执地去和别人聊经历的分手，是想别人的经历为自己的经历兜底。 我不敢谈钱，因为我觉得我没有以及深深的匮乏感。 5 成长 经历了痛才会醒。 所以我给自己许下的新年愿望是有恒心，不畏难。我知道很难，人生真的不是一路坦途。但是我知道了我渴望生活无忧，渴望被看见，渴望有所成就。虽然我是一只世界上弱小的食草动物，但我也会努力长成大象的模样。 6 未来 关于未来，有太多的不确定性。我们在世上寻寻觅觅，不断得到，又不断失去，关关难过。我并不确信我的未来会比现在更好。但是呀，我们要时刻关注关爱当下的自己，尊重自己，也尊重他人。